¿Por qué creés tener el derecho de venir a decirme todo esto ahora? A veces simplemente es tarde.

Cualquier persona que diga haber visto Lost, debe estremecerse ante las simples palabras de: “Not Penny’s boat”.

Estoy por verlo por vez número quichicienta.

(que la fuerza me acompañe)

Anders Nilsen

Qué grande boca, qué lindo ver un superclásico de nuevo (y ganarlo). Qué linda la siesta que me pegué hoy. Claro, siesta entre comillas porque fue como a las nueve de la noche, pero cuenta igual. Ahora sí, acaba de terminar el partido, grande Blandi. Me pica la espalda. Hoy pasó algo que me descolocó bastante. No me lo esperaba, no, para nada. Y otra cosa que no sé como tomarme. Ahora suena Pink Floyd, me revuelve un poco por dentro. Estoy algo perdida... ¿algo no más? No engaño a nadie. Pasó mucho tiempo desde todo, desde todo. Desde el último instante, pasó una eternidad. Estoy en un momento hiper sensible, ¡me fascina cuando eso pasa! O mejor dicho... hiper perceptivo. Es genial. Uno de esos momentos en que sentís como late tu corazón y como tu cuerpo se mueve, cada pequeño detalle. Como mis brazos tiemblan un poco y como se desprende casi imperceptible un pelito y me roza la parte de atrás del cuello. Como pestañeo, como si durara años ese movimiento. Hace cuanto no escuchaba Incubus. Demasiado, ¡demasiado! Qué buena onda, qué bien me caen. Harrison es la ley. Tengo que decidir, porque una vez que lo hago, las cosas se ponen fáciles. All I have is yours, all you see is mine. Qué buena canción. Qué ganas de sacarme los ovarios con una cuchara. Qué bueno está Conversación en La Catedral. Este año me quiero nutrir mucho en cuestión lectura. Me cansé de estar estancada, y si no absorbo, voy para atrás. Bueno.

Chau.

Nunca, realmente nunca, había soñado tan claramente como hoy. Un sueño tan... ¿personal? Tan real que me cuesta el creer que no fue cierto. Pero lo que me está volviendo loca es que sé, tengo la certeza, de que lo conozco. La mente no crea de la nada a las personas, sé que alguna vez hablé con ese alguien, pero... ¿quién es? Nunca estuve tan segura de nada, lo sé. Voy a enloquecer.

El chocolate no se derretía jamás, lo guardaba en la heladera, era muy especial. Me dijo "pibe, ¿vos qué esperás?" No me puedo sacar de la cabeza ese tema, qué tipos capos El orgullo de mamá. Me gusta mucho Arcade Fire, la puta madre (siempre que hago una entrada los escucho. ¿Casualidad?) Y tengo una gran tendencia a insultar sin sentido en situaciones como esa. Quiero verlos en vivo. Qué vergüenza mirar a un extraño por la calle sin el menor disimulo y que ese alguien se de cuenta. Ah, acabo de recordar que vi algo hoy, pero es... ¿imposible? O al menos de probabilidades extremadamente escasas de que sea real. Y sin embargo lo vi. Raro. Y el acento inglés es una cosa que... aniquila. Ayer terminé la segunda temporada de Lost (de nuevo). ¡Fue terrible! El mundo había complotado contra mí para que no pueda terminarla. Estuve desde las dos de la tarde hasta las dos de la mañana intentando conseguir un link. Claro, no seguidamente porque eso me convertiría en una enferma (dah, dah, como si estuviera tan lejos de serlo). Maldita SOPA. Conclusión importante del día: Blooregard Q. Kazoo es Olga, de Liniers (en otra vida, claro, no acuso a nadie de plagio, y Olga está en mi corazón). Y me reconcilié con Two and a half man. Hay gente de ojos muy claros que suelen tenerlos como impregnados en sangre (bueno, tal vez suena peor de lo que en verdad es). Hoy vi a Jack Shepard versión unos kilos de más. Fue genial. Uh, y la entrevista que le hace Pigna a Charly García es una cosa que no tiene descripción con palabras. De la gran puta, pero de la gran puta total. Desde que empecé a escribir me tomé una botella entera de agua, de las grandes. Y tengo sed. Quiero ver Alcatraz, ¿estará buena? Qué patético, ya parezco el tipo de las historietas. Aw (suspiro), historietas (corazón). Cómo me gustan, Jesús. Me pican los ojos, un poco de sueño, otro poco de sol y otro tanto de viento. Me gusta el viento en la cara, es uno de los mayores placeres de la vida. Cuando me muera, si no reencarno, me pudro en el infierno, u alguna cosa por el estilo, quiero ser viento. Estoy enamorada de un tipo que me cruzo siempre en el colectivo. Tiene un tatuaje genial. Me están comiendo los mosquitos, literalmente. Qué putos. ¡Encontré un cd de Zeppelin en la computadora! Pensé que habían desaparecido todos. Ya soy feliz. Oh, gran Robert Plant, dios de los rulos, sos la ley. Amén.

Chau.

Escuchar a mi hermanita cantando (o intentando cantar) Ai se eu te pego es una experiencia religiosa. Siento algo raro; estaba mirando una grabación de Mundo Alas, donde Demián Ariel Frontera cuenta su historia. Y se podría decir que me emocioné. Al principio fue la impotencia de que justamente a alguien que soñaba con el deporte tenga un accidente así, pero después me emocionó un poco más el ¿orgullo? Admiración, tal vez. Es un tipo formidable. Y ahora escucho Cantora, primero Serrat, después Barro tal vez (¿cómo carajo escribió eso tan joven? es una obra maestra) y ahora Sea, con Jorge Drexler. Me atrevo a decir uno de los hombres más dulces del condado. Ya está en el aire girando mi moneda, y que sea lo que sea. Nice. Hoy fui a la casa de mi abuela con el fin de ver esa flor que abre solo un día al año. Ya estaba cerrándose, abrió de noche. Sin embargo me pareció algo súper especial. No sabía ni que existía. Cuestión que mi santa abuela no había creído pertinente advertirme que había estado alimentando a los gatos del vecindario, por lo que mientras miraba la flor me sorprendió no uno, si no dos gatos blancos. Lo que sigue todos lo sabemos, gritos, espasmos, hiperventilación... Más tarde mi abuela me dijo que cuando me escuchó pensó "uy, no le avisé a la nena que había gatos". Fue terrible. Y hablando de cosas terribles, hoy soñé con la rata topo, dios, no puedo dejar de pensarla. Empecé con ganas y de repente ¡caput!

Adiós.

^{No sé que es, pero se siente como la mierda.}

No quiero conocer a nadie, quiero salir a ver la calle.

(Serú siempre tiene las palabras exactas)

Último día del año. Todos están desde temprano despidiendo el año y algunos inadaptados desde ayer (¡ni voy a nombrar a aquellos que vienen predicando el fin hace una semana!). Lo admito, yo misma lo hice en otros años. Pero esta vez me da lástima (sí, desde chiquita me dan lástima las cosas) que lo despidan antes de que termine. Algunos incluso lo echan, como si el pobre día tuviera la culpa de ser el último. En fin, dejando de lado la pena que me provoca, hago un mini balance y puedo decir que fue un año rico. Fin del asunto. Ahora sí, estoy leyendo La tía Julia y el escribidor, lo empecé ayer. Qué buen libro, la pucha, y que bueno que las vacaciones me hayan regalado de nuevo la lectura. Me da pena que Pancho tenga que estar encerrado por esos cuetes de mierda. Están desde temprano y son de los que provocan únicamente estruendo, ¿qué sentido tienen? No son lindos ni nada que se le parezca. Bueno, ahora sí, es primero de enero de 2012. Lógicamente, esto lo empecé ayer. Ahora sí, chau 2011. Sí, ya sé, la vida sigue siendo la misma, pero el cambiar un día en nuestro propio calendario nos da una suerte de renovación. La verdad es que no tengo ningún pensamiento, deseo, o reflexión acerca de este año o del que se acaba de ir. Cada vez más vacía la cosa. Sólo voy a decir que lo agridulce sigue teniéndola adentro y que el caminar está subestimado. Que la noche es el mejor momento para leer un libro y que me enerva tener las uñas tan mal pintadas estando tan al pedo. Que el viento de verano a la noche es hermoso y que volar en un tenedor como el hada de la película ha de ser genial. Que mi viejo llame por teléfono de una habitación a la otra es gracioso y demuestra la cantidad de crédito gratis que tiene. Y el papá de la nenita que encontró a Tinkerbell es un obtuso que se merece una buena patada en el culo. Sí, lo dije. Puto. Y que una de las hadas se parece a la doctora Cuddy. Me pica el omóplato derecho, o como diría Jose, tengo comezón. Y que es un sueño común de toda persona que tiene como objetivo o deseo en la vida escribir el vivir en una buhardilla en París. Encantador. Ahora el reloj indica las 23:31 del primero de enero. Eso me hace pensar un poco en lo poco que se están usando los relojes de aguja últimamente, y hay que admitir que tienen mucho más encanto que los digitales. Me pican los ojos, un poco del sueño, pero me agrada la sensación. ¡Hoy es el cumpleaños de Mirtu, la tía del amor! ¡Oh, por Chuck! Voy a ir al infierno por haberlo olvidado. Por favor, Señor, ten piedad, no sé cómo pude pasar por alto semejante suceso! Mis saludos más cordiales a esta mujer excepcional, tan cercana e importante para mí. Ahora sí, apago un rato el sarcasmo y cierro esto.

Sólo por un rato.

Ver las fotos de alguien y pensar: estoy hasta las manos. Qué putada. Buena onda escuchar Devendra a esta hora. Sobre todo cuando estabas vegetando y empieza a sonar I feel just like a child. Mucho punch. Tengo sed. Refrescante, listo. Definitivamente no me gusta Muse, esta vez le di una oportunidad y… no, definitivamente no me gusta Muse.

Chau.

Melanie Laurent está definitivamente en mi lista de las mujeres más lindas.

Qué lindo escuchar los Beatles. Incluso con el mal humor, la música siempre es buena acompañante. Ayer fue Navidad. Eso puede ser tomado como un sinónimo a comer como vaca todo el día (aunque he de admitir que hubo peores atracones). Y básicamente, eso. Well, well, well, you're feeling fine. Qué linda canción. Me gusta tener una cuchara en la mano, aún cuando está vacía. Me gustan los brazos suavecitos y la parte que va desde la parte de abajo de la pera hasta la del cuello. Me gustan los signos de puntuación. No me gusta recibir visitas. Me cae bien el chico del quiosco de la esquina violeta. Me confunde viajar en colectivo por una calle que no conozco y la dirección de los trenes. Definitivamente me desesperan los subtes cuando están excesivamente poblados. Me da miedo desarrollar alguna enfermedad que me afecte las manos, o mismo perder dedos y todo eso. Me gusta que el arbolito de navidad esté prendido de noche. Me gusta estar sola, y el silencio. Me caen mal las "fechas importantes" y me acabo de acordar del calendario que tenía hace dos años (el mejor de la historia, vale aclarar). Es demasiado corto Revolver, siempre me deja con ganas de escucharlo de nuevo. Pero es parte de su genialidad, supongo. Sin embargo Sgt Pepper's Lonely Hearts Club Band no se queda atrás, ¡no señor! It's getting better all the time. Odio este día. Definitivamente lo odio. Esto es una mierda, una mierda. Eso. Son las 03:30 a.m. del 27. Esto lo empecé ayer. El día pasó, bien, como un día normal pero lindo. Todo mejora al final, aunque todo sea una gran mierda por momentos. Es esto exactamente lo que digo de los cumpleaños: me siento igual que ayer. Nada en mí cambió en lo más mínimo, más que el número que me acompaña. Es raro... ojalá algún día le encuentre un sentido. Ahora es la una del mediodía con 17 minutos. Mierda, mis entradas están tardando más que nunca en salir. Ahora escucho La Vela y pienso que me gustaría verlos en vivo. Y que debería haber ordenado mi habitación hace rato, me había olvidado de lo bien que se sentía. Tengo hambre. Hace mucho calor, mucho. ¡oh, santo aire acondicionado! Me incomoda que las personas que no conozco me digan cosas como "amiga", demasiado, nunca sé como contestar. Ahora son las 15:25. No aguanto el saber que otra persona está enojada conmigo. Simplemente es algo que no permite estar bien en su entereza, como si hubiera algo constante molestándome. Es feo, no me gusta enojarme, más allá de la familia prácticamente no lo hago. Tengo tanta paja que estoy acostada boca abajo con los ojos cerrados, lo único que se mueven son mis manos. Tengo sueño y mucho, y bastante injustificado a decir verdad. Y me preocupa no tener que mendigar. Hace al menos un año que no andan los títulos de las entradas en este blog. No es que sean una cosa tan necesaria, pero a veces me gustaría que tengan,tal vez podría clasificar mejor a la hora de encontrar algo. Tampoco anda la edición del color. Es decir que si no paso el texto a un Word no puedo cambiarle el color. Lo intenté todo, pero no hay caso. Cuando uno es un fracaso, es un fracaso. Me da miedito quedarme dormida con las manos en el teclado y esta ventana abierta. Es como si la música fuera un círculo, al menos la que estoy escuchando. Hace que mi cabeza gire y me marea un poquito, aunque esté quieta. Es algo normalmente anormal. Evidentemente no iba a poder contra el sueño. Son las 22:15. Me dormí a las 15:30 aproximadamente y me desperté a las 21:00. Fuck! Efectivamente es la entrada más tardía de la historia. ¿Será que no tengo nada concreto para decir? ¡Pamplinas! (como si algún día lo tuviera). Bueno, hoy es 29 de diciembre, y teniendo en cuenta que empecé esto el 26 relativamente temprano, es hora de darle un fin. Sobre todo porque no escribí nada más que una sucesión de fechas. Sólo tengo que decir que me encanta como escribe Vargas Llosa y que el papá de Abraham tenía hijos, siete hijos tenía el papá de Abraham, qué nunca reían, que nunca lloraban porque hacía siempre así:

(vale por un saludo)

Nunca falta el desubicado.

Ver tu cuerpo en un espejo y odiarlo. Fuck it.

Me cuesta darme cuenta si algunas cosas son realmente como yo pienso o son sólo parte de mi imaginación. Será por eso que no me llevo bien con lo indirecto, siempre empiezo a delirar, me molesta no saber y me canso. Al fin y al cabo no me preocupa demasiado... bueno, yo me entiendo. No sé por qué algunos días sale todo tan jodidamente mal, siendo que podrían ser tan simples las cosas. ¿Por qué tan depresivo esto, no? Voy a decir algo lindo... conejitos, nubes de colores, algodón de azucar. Sobredosis de cursilerías, me siento en el comienzo de las Chicas Superpoderosas (¡azúcar, flores y muchos colores!). Antes no toleraba los puntos suspensivos. Ahora los uso mucho, demasiado tal vez. Eso no me agrada. ¿Por qué Hugh Laurie es tan sexy? No sé, grr, su cd es dios. Mi hermanita llorando a los gritos diciéndo "estoy solita". Claramente, ante esa perspectiva cerramos la puerta de la habitación con llave para impedir su paso. Sí, puede ser que no tengamos corazón. La re concha de las fotos morbosas que viven publicándose en las redes sociales. Me parece un recurso bajísimo, nadie tiene que ver un animal mutilado para darse cuenta de que el maltrato está mal, y en caso de que así sea, esa persona tiene que replantearse las cosas. Y ni hablar de las fotos de nenes hospitalizados y todo eso... ¿qué necesidad? No es necesario publicar esas cosas para demostrar empatía o apoyo. Da pena. La puta, me tengo que ir a cortar el pelo. Ya. Ya. Ya (sé perfectamente que no voy a ir). Estoy rara. Todavía no descubro bien en/por qué. Tengo sueño, sueño, sueño, y no debería. No hay motivo. Puta. Qué linda palabra. Escribo tantas cosas acá que no me acuerdo ni medio, y todo el tiempo me las mencionan y la mayoría de las veces no me doy cuenta ni de que las dije yo. Ayer lo quise borrar, por algún motivo. Por suerte no me acordaba como eliminarlo y paja. Hallelujah, I love her so. Q u é b u e n t e m a .

Más tarde vuelvo.

Ampliaremos.

Por última vez: ¿de qué carajo está hecha la Coca Cola?

Por algún motivo me causa mucha gracia comprar huevos y que los pongan en una bolsa. Demasiada. Hoy me pasó y no me podía aguantar la risa frente al vendedor. Salgo de ahí y me encuentro con un perro comiendo un pañal (la palabra pañal es simplemente genial). Lo había visto antes de entrar comiéndose la caca del mismo, pero ahora literalmente comía el pañal. Le dije que era un cochino y me dio más risa todavía. Más tarde descubrí que el comer caca se llama coprofagía. Dios, ¿qué tan asqueroso es eso? Más feo que la mierda, eh, digo... cuack. Llegué a la conclusión de que estoy un poco harta de la gente que conozco y de que matar mosquitos no me da ni un poco de culpa.

Eso.

Extraño tanto a Hurley, lindo.